RIKI LÓPEZ
01-AMOR A 1ª VISA – Re M
Riki López
Nos conocimos en Puerto Portals
bailando la cancion de moda
a una hora digital
ella bebia coca cola light yo cerveza sin
ella llevaba el pelo teñido
y yo estrenaba peluquin
la mire con mis lentillas verdes y me correspondio
el guiño dio una pestaña postiza
y la sonrisa calida que provoca el neon
fuimos juntos al water no hicimos pipi
y asi acabamos en mi yate
frenos no, frenesi
ella aspiraba a estrella de la television
mientras mi dinero sobornaba a cupido en suiza
lo conseguimos los dos
fue super chachi piruli que te cagas
nuestro amor a primera visa
me enamore de sus gluteos de sus pechos de sus labios,
de su tabique nasal
y del resto de rasgos de su cuerpo, incluyendo
los que estaban sin operar,
de su falsa ingenuidad de su continua
carcajada de pava
y de las cosas que me hacia en las cama
era una profesional.
Después abrí su corazón Con la condición
De una caja fuerte
tuvo un orgasmo cuando vió el tamaño
de mi cuenta corriente.
Fuimos felices y comiendo perdices
a la carta
Salimos en el “Que me dices” Bajo el titular
de una lagarta.
“Muñeca famosa de profesión
conquista a muchacho soltero de familia rica
veiticuatro añitos mayor”
fue una experiencia religiosa
nuestro amor…
a primera visa.
Nos casamos y cayó el telón
Como una guillotina
A los dos meses me abandonó
Por un gigoló repeinao con gomina.
Se llevó mi lana
Pero me dejó la fama de conquistador
Y hoy vivo por lacara
Del cuento y de la canción02-ANGEL – Re M
Riki López
Igual lo has adelantao alguna vez
si has viajao por carreteras de segunda B
va "tira, tira" en su mobilette
con su perro salchicha de paquete,
la mirada fija en el horizonte
y en la boca colgando un 'bisonte'
Lleva sandalias y calcetines,
por el dedo gordo rotos,
y una chupa marca 'Microbio',
llena de agujeros por fumar en moto;
rabicortos los pantalones,
al estilo de John Wayne,
y una bolsa de escai azul marino que pone:
"Montreal 76"
Se llama Angel.
Dice las cosas como las siente.
Mira que el hombre habla malamente,
¡pues nunca miente!;
y 'manque' nunca ha viajao,
reconoce a los cojos sentaos.
Tampoco ha estudiao lo que tú,
pero Angel sabe
lo que no cabe en un CD-Rom.
(Coro) 'Es como es'
(Coro) Más que los ratones coloraos!
(Coro) Y no te pido que lo invites a tus saraos,
(Coro) sólo que por tu bien no reniegues
(Coro) del recao que lleva este reggae.
(Coro) Como es, como es, como es
(Coro) Como es, como es, como es
(Coro) Y que le vamos a hacer si es que el hombre
Es como es…
Y Angel bebe sin levantar el dedo meñique,
pero mea contra viento
y no hay gota que le salpique,
ni moda que le baraje,
ni autoridad que le cuadre.
Es persona y es personaje,
y, además,
es.... mi padre.
03-CAMBIARÉ – La m
Riki López
Ayer por la noche, como cada noche,
salí y ligué
con la misma de antes de ayer
y de antes de antes de ayer,
es mi amante más fiel,
tremenda jaca;
La tengo aquí en la cama,
te la presentaré, se llama resaca...
Me duele la cabeza, me muevo con pereza,
tengo sed y en la nevera
sólo queda mostaza.
Se ha acabao el Colgate,
no hay papel de váter
y yo... sentao en la taza.
Por lo que se pierde conmigo Cruz Verde,
debería condecorarme Greenpeace,
tengo las cucarachas más cachas
de todo Madrid...
¡ Cambiaré !,
mañana, con la fresquita,
aunque el mundo no me necesita,
voy a darme a luz.
¡ Cambiaré !,
voy a buscarme una mujer bendita,
una torre de control,
una gatita que sepa kun-fu.
Dirán que les extraña
que, siendo araña,
me caiga de la pared,
mis camaradas de vicio,
en la barra y en los servicios
del bar aquel.
Ésos y ésas me abrazan, me besan
y me agasajan con tanta efusividad
que sé que no vendrán
si un día me ingresan en el hospital...
(estribillo)
Pasaré de la droga al yoga,
me pondré hecho un toro en el gimnasio,
dormiré mis ocho horas,
comeré de todo, poco, bueno y despacio,
le daré la vuelta a mi vida,
será vertical mi línea directriz;
¡Si voy a ser como el bueno de una peli
con final feliz..!
¡ Cambiaré !,
mañana, con la fresquita, …..04-CIBELES, NO CONDUZCAS – Do# m
Riki López
Y a las seis de la mañana por el Paseo de la Castellana,
circulaba borracho y pasao de rosca
ese típico macho
que nunca se equivoca que siempre tiene razón;
que lo sabe "todo… de todo"
y es que en todo es el mejor…
Iba deprisa, llovía
y al tirar pa' la Calle Alcalá,
con dirección a Gran Vía
perdió el control y “PATAPAM!”;
se estrelló contra la Cibeles
- yo no sé como no se mató -
salió disparao del Mercedes
y sentao encima un león ...
... exclamó: "
¡Cibeles, mujer tenías que ser!
Por poco la demuele y decía que la culpa no era de él:
"Yo iba por mi derecha y saliste tú, como una flecha”,
¡ Venga, los papeles
del seguro, Cibeles !
*Cibeles, Cibeles...¡ Cibeles no conduzcas !,
que no conduzcas, Cibeles, Cibeles no conduzcas.
Que no conduzcas, que no conduzcas, Cibeles.
¡ Cibeles no conduzcas !,
que no conduzcas, Cibeles. ... Cibeles no conduzcas
Se lo llevó la policía, le quitaron el carné;
durmió la mona - en comisaría -
pagó una multa y a pie se fué.
Pero desde entonces ya son cientos,
los casos de gente que dice, que vió
a la mismísima fuente, leyendo
el Manual de Circulación.
*Cibeles, Cibeles...¡ Cibeles no conduzcas !,
que no conduzcas, Cibeles, Cibeles no conduzcas.
Que no conduzcas, que no conduzcas, Cibeles.
¡ Cibeles no conduzcas !,
que no conduzcas, Cibeles. ... Cibeles no conduzcas
solo guitarra
Y un abogado aterrado cuenta
(coro: Cibeles no conduzcas)
que la vió a 180 por la M-30
(coro: Cibeles no conduzcas)
Tambien la vió un camionero navarro
(coro: Cibeles no conduzcas)
en el arcén cambiándole una rueda al carro
(coro: Cibeles no conduzcas)
"Le pasé la revisión, no fue un sueño que yo tuve"
(coro: Cibeles no conduzcas)
Afirma un mecánico de la I.T.V.
(coro: Cibeles no conduzcas)
Y un empleado de gasolinera se pone:
(coro: Cibeles no conduzcas)
"Me pidió que le echara gasolina a los leones"
(coro: Cibeles no conduzcas)
Y el Madrí ganó un trofeo y pa una vez que gana uno
(coro: Cibeles no conduzcas)
Cibeles no estaba, se había ido con Neptuno
(coro: Cibeles no conduzcas)
Y si conduces ponte una L, Cibeles
(coro: Cibeles no conduzcas)
¡Con lo difícil que está Madrid!
(coro: Cibeles no conduzcas)
05-CON EL CORAZÓN EN LA NARIZ – La M
Riki López
Cuando colmas el vaso de mi paciencia y me ciegas
podria llamarte payaso
con vehemencia y con acento en la y griega
podria llamarte payaso
pero respeto tanto a esos seres
que de adularte paso
prefiero decirte lo que eres
y tu lo que eres es un...
peinaobejas, un majadero, un ablanda brevas y un cantamañanas. un robaperas, un cascavalero, un polichilena, un bacin y un pelanas.
un mamacallos un papatoste un sinsustancia un idiota un berzotas, un cirigallo un fantoche un titere un vaina un lila y un notas.
un tontolaba un caga la olla un papamoscas y un mentecato. un tarambana un farfoya un abraza farolas y un pelagatos.
un funesto cateto patetico un cagarrutas un esperpento. el burlesco del pueblo un inepto un negativo elemento un viruta y un lento.
un saltinbanqui un cazurro un pusilanime y un arracacho. un pavo ruso, un garrulo, un zamacuco y un mamarracho.
un troglodita, un berenjena, un pelmazo y un mameluco. un papafritas, un cansaalmas, un memo, un ligero de cascos y un abejarruco.
un comemocos, un plomo, un espantajo, un coñazo, un chalao, un melón, un romo de tomo y lomo, un zamarraco, un notario y un figuron.
un atropella platos, un lerdo, un engaña baldosas y un destiñe rubias. un garabato,un mastuerzo, un inutil, un necio y un cagabandurrias.
un enreda bailes, un bodrio, un patoso, un elium pet, un boludo un petate, un espantapajaros, un alcachofo, un pelotudo y un botarate.
un monigote de feria un apachusco un pelao, un zopenco... un gilipuertas, un tonto, un chusco, un burdo, un patan y un mostrenco.
podria llamarte payaso
pero yo seria un ordinario
y pondria en evidencia acaso mi carencia de vocabulario
y si alguna vez se da el caso
lo hare con el corazon... (bis) en la nariz.
podria llamarte payaso
pero respeto tanto a esos seres
que de adularte paso,
prefiero decirte lo que eres
y tu lo que eres es un...
un chikilicuatro, un guarripato, un zoquete, un pelele y un agapimú.
un tronchamonas un ganso, un botarga, un bacterio y un calenturas. un tocapelotas, un sandy, un bandarra, un pellejo y una asaúra.
un impertinente, un cretino, un estupido, un rudo y un paparote. un meketrefe, un cansino, un cenutrio, un inculto, un mendrugo y un zote.
una ladilla, un membrillo, un burdo palurdo y un triste ignorante. un piltrafillas, un pardillo, un tonto del culo y un inelegante.
un cebollino, un pegote, un estorbo, un huevon, un lechuzo y un trasto. Un pantomimo,un destripaterrones, un tonto un sin plomo un merluzo y un basto.
Un energúmeno, un ser despreciable, un buzefalo, un malafollá.
un …personajillo, un abominable y un aberrante capullo integral.
un mascaxapas, un tardo, un imbecil, un mierda, un grosero y un almorrana.un chingaflautas, un papanatas, un cero a la izquierda y un mangarranas.
un chabacano, un melindro, un primo, un cabeza de chorlito. un papagayo, un cernicalo, un alcornoke y un margarito.
un repelente, un horripilante, un xupaxarcos, un cara candao... un insolente, un inoperante, un zafio y un maleducao.
y podria llamarte payaso
pero me da que ya va ser que no
como tal serias un fracaso
ellos tienen gracia y tu no
no, no, no voy a llamarte payaso
porque eres un pobre infeliz
y si alguna vez se da el caso
lo haré con el corazón…en la nariz.06-HOMBRE DESPECHADO – Do M
Riki López
Mi novia suspiraba por poderse operar
lo que tiran mas que dos carretas
estaba acomplejada desde la pubertad
en la pandi le llamaban: “La Planeta “
y aunque a mi me bastaran así
en aras de verla feliz
para san Valentín, me lucí .
Le regalé la operación,
medio kilo en cada teta
total casi un millón
de la antiguas pesetas
con el agravante
que le da a mi acción más mérito
como buen currante
tuve que pedir un crédito
Y así fue como mi Mari
cambió de sonrisa
y talla de sostén
pasó de cero a cien
más deprisa que un Ferrari.
También aumento su vida social
tanto que en un mes
y sin motivo de queja
me viene con un: tenemos que hablar
me sienta en el sofá
y me suelta… que me deja
que necesita soledad
pa' que su mente se equilibre
que me quiere pero no esta enamorá'
que se va , que prefiere ser libre
Mentira, que a la semana me entero
que está viviendo ya con un tal Casio
mira que casualidad,
el monitor de su gimnasio
Cornudo y apaleao
me vi sin ella y sin saber
donde poner los brazos
con cara de portero goleao
aun me faltaban por pagar veintidós plazos
La llamé y le dije no hay derecho
esto no es justo que es delito
y a los pechos me remito
señorita, que yo estoy pagando el busto
con el que otro pasa gusto
y me replica: santa rita, santa rita...
Es una mala mujer… lo sé desde que no está a mi lado
Es una mala mujer… y yo un hombre… despechado07-EL MENU DEL BAR RAMBO – Fa M
Riki López
Yo como cada día en un bar de la Soledad, que es mi barrio.
el dueño del bar se llama Juan y el bar se llama "Bar Rambo".
La carta es una pizarra que tiene clavada en el portal
en la que pone, con pintura blanca de esa que no se va:
De primero: Sopa de...De segundo: Patatas con...
De postre: Fruta del tiempo,pan, gaseosa y vino 'peleón'. (X2)
Armado con una tiza, Juan cambia el menú, si ayer
puso sin "h" hortalizas, hoy pone verduras con "b"
detrás de "Sopa de" , porque detrás de "Patatas con"...
Si tiene bistecs, escribe: vistele ;
si tiene croquetas, escribe: cocletas;
si tiene panceta, lo escribe con z
y si tiene paleta, escribe: jamón yo;
pero no cambia, el tío cabrón
De primero: Sopa de...De segundo: Patatas con...
De postre: Fruta del tiempo,pan, gaseosa y vino 'peleón' (X2)
El pan te da en un pie y te deja cojo,
la fruta es del tiempo (del tiempo de mi abuelo),
el plato 'papas' no lo salta un galgo.
Juan está calvo y en la sopa hay pelos.
Y es que anda que el tío no es guarro.
tiene luto en las uñas, y dice "es el Avecrem";
mientras te sirve con el cigarro
colgando en la boca una "Sopa de..." .
La gaseosa está chonga*, chiquillo, chonga,
en su punto pa pelar cochinos;
El cuchillo ni el agua corta
y si quieres bronca,atácale al vino;
Que el menú del Bar Rambo es
un menú de cinco tenedores,
por eso el que llega sexto con las manos se lo come.
De primero: Sopa de...De segundo: Patatas con...
De postre: Fruta del tiempo,pan, gaseosa y vino 'peleón' (X2)
Pero donde se ponga este sitio que se quite el "burrikin"
el "kentukifranchukin" el "picsa ju"
y tós los fasfús
Que por 575 yo me quedo con este menú...
(¿qué menú?)
De primero: Sopa de...De segundo: Patatas con...
De postre: Fruta del tiempo,pan, gaseosa y vino 'peleón'. (X4)08-MADRE NO HAY MAS QUE UNA
(Y ME TUVO QUE TOCAR A MÍ) – La M
Riki López
Nací, fíjate qué parida poniendo a mi madre a parir.
La mujer que me dio la vida para no dejarme vivir,
La reportera de mi conciencia que más intimida mi intimidad,
la que evidencia su omnipresencia en cada adverbio de lugar.
La madre que me parió. La señora que a todas horas
me pilla mu liao.
La madre que me parió. La brasa que me acalora,
el disco rallao que siempre me ve delgao:
“Que comas cosa caliente,
que no te juntes con según qué gente,
Que lleves limpios los calzoncillos por si tienes un accidente”.
Dicen que madre no hay más que una,
pues me tuvo que tocar a mí.
Mira que madre no hay más que una
y me tuvo que tocar a mí.
A sus amigas exagera las virtudes de un servidor.
Y, ser tan lumbreras, quieras que no, te crea cierta presión.
Confieso que salir ileso de una persona así
no es fácil, te da besos de esos que la oreja te hace piiiiii…
La madre que me parió
no se quema con ollas que abrasan, es un ente sobrenatural.
La madre que me parió
todo lo encuentra y cuando algo pasa
ya sabía ella que iba a pasar.
*La súper hembra de la que vengo,
la que me juzga a su libre albedrío,
lo mío bueno es de su abolengo
y en lo malo a mi padre he salío.
Amigo, madre no hay más que una,
pues, me tuvo que tocar a mí.
Digo que madre no hay más que una
y esa fue la que me tuvo que tocar a mí.
La que siempre está ahí, como un buen boxeador,
dando sin recibir. Desde siempre está ahí,
la que quizá no fregara escaleras para que yo
pudiera subir en un ascensor.
Compadre, madre no hay más que una.
Una que no cambio por un millón.
Mi madre es más guapa que ninguna.
Compadre mi madre es la mejor entre todas las mujeres.
09-CONMIGO A SECAS – Do M
Riki López
Ha llegado la hora de cerrar,
aquí ya está todo el pescado vendido.
¡Va que nos vamos!, mañana más.
¡Cada mochuelo a su oliiivo!;
Esta es la última canción,
con ella te lo pido por favor; ¡vete!.
Diplomáticamente, con discrección,
cargo cámaras, doy luces,
levanto taburetes...
Que no me voy,
que me gusta mucho este antro,
que me quedo y aquí estoy;
Conmigo a secas, borracho.
Hago cuentas, me pongo a barrer;
chapas, cristales, monedas,
boquillas de tabaco,
una compresa con alas,
un rulo de papel...
le echaré al suelo
un par de chupitos de amoniaco.
Que no me voy,
que me gusta mucho este antro,
que me quedo y aquí estoy;
Conmigo a secas, borracho.
De pronto apareces tú
y me descubres borracho,
conmigo a secas.
¿Estás tonto muchacho?;
Venga, déjate de blues
y vámonos de discotecas .
Que no me voy,
que me gusta mucho este antro,
que me quedo y aquí estoy;
Conmigo a secas, borracho.
Conmigo a secas, borracho...
10-BUENROLLITINA – Mi M
Riki López
La buenrollitina es un estimulante
natural, cuyas propiedades acentúan
la felicidad y actúan
ante la inquina con acción deslizante.
Liberando endorfinas es bálsamo que calma
cuadros de estrés y tensión, se aplica
con humor, lubrica a las chicas
y erradica el cáncer de alma
Está científicamente demostrado que vivir
es una actividad interina
así que ¿para qué tanto sufrir?
buenrollitina
Ser dueño de tu tiempo,
amateur de tus hobbies,
centrarse en el momento, relativizar;
autoproclamarse plusmarquista mundial
de lanzamiento de teléfono móvil.
Subir el volumen, bailar en porretas
por toda la casa y, a grito pelao,
cantar en inglés inventao;
tocar la guitarra con una raqueta.
Andar a saltos entre el tráfico,
llevarte flores a la oficina,
besarte en plan cinematográfico;
dar la lata con el folklore,
serenatas a los constructores,
bajarle las bragas a la rutina:
Buenrollitina.
Encontrar en tu abrazo un lugar en el mundo,
sentir que se está en armonía total,
pillar el punto de saber apreciar
esos raticos que pasamos juntos.
Salir del blues al aire y a la luz,
soltarle la gallina al músico de la esquina,
ceder tu asiento en el autobús…
Que no te falte salud,
que no te falte salud,
que no te falte salud;
Buenrollitina
11-SEÑOR OCULISTA – Do M
Riki López
Señor… oculista…:
vengo porque no sé lo que tengo
en la vista.
Lo que quiero ver no lo veo
y... veo, veo...
(“¿qué ves?”)
Humo en el aire, sarro en el agua,
y en la tierra asfalto
y lo que usted me está señalando
es una E.
Señor oculista,
el otro día en la rambla me pareció ver a una florista
rociando flores y plantas con un ambientador.
Fuí al teatro, a ver una obra maestra
y gritó “¡Bingo!” un maestro de obras.
Por la noche abrí el contenedor y vi la televisión
Señor oculista, lo que yo quiero son
unas gafas con vistas a otra dimensión,
donde no existan modos de marginación,
donde sonriamos todos como los de las revistas
que tiene usted en el “hall”.
Señor oculista,
pues claro que estoy seguro
que el volante no es pal psicoanalista;
tampoco voy ciego,
lo que pasa es que lo veo muy mal.
Ayer estuve pescando en el río
y con la pesca puse un puesto en el rastro.
Y mire, llevo puesto un preservativo
para tirarme al mar
Señor oculista, quiero ver el edén
sin mudarme de barrio
y sin tener que hacer uso
de hierbas de curso ilegal,
pa' dejar de ser un recluso
de su realidad.
Señor oculista, señor oculista, señor oculista,
¡ ayúdeme, por favor !.
Señor oculista, Señor oculista, Señor oculista,
recéteme unas gafas con vistas
a un mundo... mejor12-MANTIS ATEA – La m
Riki Lopez
La estaba viendo bailar y me miró
- juro que no fue el tequila-.
Como una flor que cae al mar, provocó
que se expandieran mis pupilas.
En su lengua un piercing cual perla,
en su coxis, tatuada una víbora
y, entre sus piernas, no había más que verla;
una hambrienta planta carnívora.
Era una mantis atea:
una ninfa en almíbar vestida para matar.
Era una mantis atea:
una afrodita caníbal
buscando comida para llevar.
La invité a mi buhardilla en Noviciado
y ella, lo que son las cosas, dijo: “¡no!,
mejor nos vamos a mi pareado
vivo en Villaviciosa de Odón”.
Empecé a sospechar un poco
cuando la oí llamar a su perro: “¡Rocco!”
Me fue imposible escapar sin agujetas,
¿A quién se le ocurre empolvar
preservativos con peta-zeta?
Sólo a una mantis atea, ni un cigarrito
me dio tiempo a encender
Era una mantis atea: el conejito de Duracell
Así iniciamos una relación
sin preámbulos ni anexos,
el único nexo de unión
entre ambos era el sexo.
Sexo impúdico y pagano, sexo sin compasión,
sexo sucio y sano; sexo liberación.
Sexo aquí y allá, sexo a todas horas,
sexo más visceral que las tapas en Zamora.
Era una mantis atea,
la mas cilindrera que jamás conocí,
era una mantis atea
su lema era: "frenos no, frenesí"
Era una mantis atea,
cuando decía: “me siento vacía”
lo hacía con doble intención.
Cumplí con todas sus fantasías
pero lo nuestro acabó
en cuanto yo
le hablé de las mías,
que consistían en… hacer el amor.13-ENGATUSAO POR LA PUBLICIDAD – La M
Riki López
Me estoy quedando calvo
de tanto esperar
los efectos revolucionarios
de esta milagrosa loción capilar,
me estoy quedando calvo;
engatusao por la publicidad.
el mes pasao me compré una faja
pa adelgazar,
he engordao siete kilos y ahora,
ni sube, ni baja
no me la puedo quitar;
el mes pasao me compré una faja;
engatusao por la publicidad.
sólo soy un humano-
doméstico, convencional,
hipnotizao por los medios
y perjudicao via rectal.
sólo soy un humano
-doméstico
engatusao por la publicidad.
probé esas pastillas que dan fuerzas
y, desde entonces, mi vida sexual
es muy parecida a jugar con una cuerda
al billar;
probé esas pastillas que dan fuerzas
engatusao por la publicidad.
y es que no hago más que pagar plazos
y no me como ná
en el anuncio salía una top model
que, al ver mi cochazo, se quería casar
pero yo, no hago más que pagar plazos
y hacerme... engatusao por la publicidad.
sólo soy un humano-
doméstico, convencional,
hipnotizao por los medios
y perjudicao via rectal.
sólo soy un humano-doméstico
engatusao por la publicidad
14-SUBTENIENTE MURILLO – La m
Riki López
El soldado afeminado Manuel
siempre andaba arrestao en el cuartel
por el Subteniente Murillo,
un tipo duro.
Así, los dias pasaban
y, así, las noches no
y Manuel lloraba y decía:
"jo, el subteniente
me tiene manía porque soy maricón.
Así me llama la tropa: ¡maricóooon!”
Una noche de luna llena, Manuel
no pudo más, brincó la pared
y corrió pa la ciudad
buscando un local de ambiente
(tú ya me entiendes...)
Fue encontrarlo y meterse en el cuarto oscuro
que estaba lleno de gente,
allí dentro habría culos pa dar
y tomar...
A base de tocar carne caliente,
al fin, dio con un pandero libre y le dió.
En aquel momento se encendió un mechero
y Manuel, sin salirse,
se cuadró... se cuadróooo...
"A sus ordenes mi subteniente,
¿Cómo usted por este extraño lugar, eh?
Ahora vamos a saldar
una cuenta pendiente
no, no se me violente,
MI subteniente,
que esto que usted siente,
por detrás es, solamente,
el comienzo de una hermosa amistad...
y, Subteniente Murillo, amo a gosá.
Subteniente Murillo, ¿pe pe pero qué haces chiquillo?
Subteniente Murillo, uy, amo a gosá.
Subteniente Murillo, que por dentro le saco brillo.
Subteniente Murillo, uy, amo a gosá.
Subteniente Murillo, la, larala, la, la, la..
Subteniente Murillo, si, si, si, ah, si...
15-VIRGENCITA DE LA BARRA – Mi m
Riki López
Anochece y se ilumina
como el ojo del jaguar,
en el puerto de San Juan,
el farol de la cantina
Donde atiende la Charito;
carne prieta, piel sedosa
y cara de saber las cosas
que no están en los escritos.
"¿Qué te pongo?", preguntó-,
Pensé: "Vaya sí me pones",
Dije: "Una copa de ron";
-se me estrecharon los pantalones-
Ay, Charito, corazón,
cuerpo y alma de guitarra;
dame de tu religión,
"Virgencita de la barra".
Pero en eso un marinero,
me avisó, alzando el cogote
cuando Charito bajó su escote
para abrir el botellero;
"Su hombre lleva un lustro preso
y está preso por matar
al último lobo de mar
que a Charito robó un beso".
Desde entonces es sagrada,
y así provoca el amanecer;
dando a las bocas de beber
y de comer a las miradas
Ay, Charito, corazón,
cuerpo y alma de guitarra;
dame de tu religión,
"Virgencita de la barra".16-HASTA NUNCA, MUNDO CRUEL – Sol M
Riki López
Depresivo, pasivo y negativo;
estaba vivo de pura casualidad.
después de quince clamorosas
tentativas de suicidio, infructuosas,
lo intentó una vez más;
se tiró por la ventana
murmurando con desgana:
hasta nunca, mundo cruel;
pero se enganchó con la persiana
y se pasó toa la mañana
colgando de un pie.
los vecinos aplaudieron
cuando los bomberos
le pusieron en el suelo los pies.
aunque él, al verse a salvo
se marchó refunfuñando:
"ni pa morirme valgo, joer"
luego, le pegó el puntazo,
a un camión le abrió los brazos:
"hasta nunca, mundo cruel"
pero el camionero dió un frenazo
se bajó y con un mazo
que llevaba, lo puso bien.
el le animaba a que siguiera
a que le diera, hasta que diera
por fín, con su vida fín.
mientras, el camionero se alejaba
y para sí pensaba:
"¡cómo está el mundo, Joaquín!"
renqueante y cabizbajo
caminó la calle abajo
hasta tumbarse en las vías de un tren;
pero había huelga en cercanías,
por más que él repetía:
"hasta nunca, mundo cruel".
"pues, ahora ya no me suicido!"
exclamó, y acto seguido,
cupido le dió en el corazón;
era una morbosa,
de caderas sinuosas,
que en su casa, a las diez lo citó.
alegre y con dos flores iba
cuando, miró pa arriba:
"hasta nunca, mundo cruel..."
... y enamorado de la vida
la palmó, porque un suicida
fue a caerse encima de él.
enamorado de la vida
la palmó, porque un suicida
fue a caerse encima de él.
hasta nunca, hasta nunca
hasta nunca…
mundo cruel
17-LA CORRIDA DE AYER – C1 Si m
Riki Lopez
Torero,
ay ayer por la tarde
cuando toreaste
que bien lo pasé.
Torero
mientras tu estabas en la plaza
yo estaba en tu casa
con tu mujer.
Que me había llamado para decirme
Ay, hola amor mío,
por fin mi marido se ha ido
y estoy sola, ven.
Torero, qué!
que buena
corrida la de ayer...
Torero
y con tu pase de pecho
el tendido satisfecho
se fundía en un olé (y olé!).
Torero
y con mi pase de pecho
tu mujer en el lecho
se retorcía de placer.
Torero tú que clavaste
tu espada al toro en la espalda
sabes que yo a tu mujer en sus entrañas
la mía clavé (y le gustó!)
Torero, qué!
que buena
corrida la de ayer...
Torero
ay, y mientras el toro
caía sin decoro
desplomado a tus pies.
Torero
tu mujer me citaba
para pasado mañana
que tienes corrida otra vez
Así que no creas que ayer por la tarde
nada más te ganaste
las dos orejas y el rabo
y los cuernos también.
Torero, qué!
que buena corrida la de ayer...18-LA QUIERO
Riki López
Estoy al filo del colchón y sin manta
compartiendo mi cama con esta mujer
que ronca, y por las mañanas se levanta
como poseída por Lucifer.
Va a empezar una dieta cada lunes que viene
y cada jueves liquida un jamón
es promiscua y melosa (si es melosa algo quiere, algo quiere, que no se está quieta…)
me interrumpe la inspiración.
Pero la quiero es el amoooor
la quiero es el amooor
Siempre se pone la misma ropa
pero antes se prueba mil prendas (y me obliga a opinar)
llega tarde, roba cosas en los restaurantes
y me regaña delante de los demás
Cuando quiero (ya sabes...) improvisa una excusa
cuando ella quiera que no quiera yo
ná, ni pregunta, me viola,le gusta y abusa
de que no sé decirle que no
Pero la quiero es el amoooor
la quiero es el amooor
No retiene el hierro de las legumbres
ni dentro del ascensor
y encima tiene la cínica costumbre
de cubrirse denunciando el olor
(que peste hace aqui, no?)
Habla en el cine, eructa en la mesa
hace bolitas de moco, le huelen los pies
aguanta todo el periodo con la misma compresa
deja la braga pegada a la pared
Es que yo la quiero es el amoooor, sí
la quiero, tiene que ser el amor, vamos digo yo, no?
sus bromas son maquiavelicamente macabras
no sabe beber, ni perder ni ganar
si no es ella la que dice la ultima palabra,
revienta, conduce fatal (me da igual)
sabes que no necesito contarte
cuan maravillosa puede llegar a ser
me enamoró su carita de angel
y ahora que la veo quiero hacerte saber:
que la quiero es el amooor
si, la quiero Es el amor, el amor
el amor esa cosa tan bonita
como cantaba Lolita: amooor, amooor, amooor, amooor
19-EL EFECTO TIRACHINAS
Riki López
Esa mujer no supo entender que nó
y decidió someterme a un marcaje defensivo,
al hombre, al estilo italiano.
Me seguía por los bares, casi dejo el alcohol
jubiló la cinta de mi contestador,
se aferró
como se aferra un traje de lycra
a la piel en verano.
Me dió por correr, me equivoqué
Ella era Tauro, desde luego,
y además plusmarquista nacional de Decathlon.
Échame patrás, quer cojo carrerilla y ya verás (X4)
¿Qué harías tú? Le hacía "fusss" como los gatos
pero, que cruz, al rato volvía sonriente
como un nueve y con los ojos como platos.
La veía y parecía que había visto un mihura
me entraba un no sé qué por mi interior.
No la maté, porque no era mía,
y también porque soy Libra y no me gusta armar follón.
Mi acritud alimentaba su deseo
recordaba con total exactitud,
la actitud de unas gafas de buceo.
Échame patrás, quer cojo carrerilla y ya verás (X4)
Sus amiga un día me vienen: ¿Tú que le das?
que nos la tienes atontoliná.
¿Qué queréis que os diga?
Mirad, me voy al Japón
y en un pispás esto yo lo soluciono.
Llego y al llegar me está esperando
vestida con un kimono.
Échame patrás, quer cojo carrerilla y ya verás (X4)
Una noche de calor, soledad y taquicardia
insistió: "Sólo quiero tu amistad"
y yo bajé la guardia.
Me dejé llevar
y mas que hacerme el amor, me puso a caldo.
No veas que sex machine,
me sentí como el Numancia
jugando contra el Brasil de Rivaldo.
Y al despertar, la ví marchar. Y nunca más la he vuelto a ver...
tranquilidad...No pasa ná...
ya la encontraré.
Échame patrás, quer cojo carrerilla y ya verás (X4)